Parejas controladoras

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¿ Que es una pareja controladora ? Significado o definición. Desequilibrio de poder en las parejas

En alguna ocasión, puedes haber sentido que tu pareja te controla. O te hace exigencias irracionales que te hacen sentir incómodo(a). Sí, esto ocurre ocasionalmente y no es frecuente lo indicado es hablar y negociar para llegar a acuerdos satisfactorios para ambos.

En las parejas controladoras, la negociación es muy difícil y en algunos casos imposible.

En estas parejas, uno de los dos tiene el control. Para ejemplificar, podemos recordar a Gollum, el personaje de ficción del Señor de los Anillos, cuando refiriéndose al anillo decía: “mi tesoro…(el poder, el control, en este caso) es mío solo mío”. Quédense con la imagen y entenderán mejor lo que ocurre en estas parejas.

El poder, está desequilibrado debido a que, uno de los integrantes lo secuestra para sí mismo mientras el otro cede el suyo en aras de la paz.

Muchas veces el que se somete, lo hace con la idea de mantener la relación y evitar el conflicto, se convierte entonces , en el conciliador. El resultado de este comportamiento, es negativo, pues solo traerá un mayor nivel de exigencias, por parte de su pareja.

Incluso, puedes tener la falsa ilusión de que tu pareja controladora, cambie una vez comprenda lo mucho que le amas, y lo que estás dispuesto a hacer por el bien de la relación. NO SERA ASI.

La gran mayoría de las veces es el hombre quien toma esta posición de controlador.

Según algunos expertos, para que exista una pareja controladora se requieren dos actores: Hombre/mujer controlador(a) (juzga, critica y manipula) y mujer/hombre complaciente (se somete, se adapta, se doblega).

Las parejas controladoras se convierten en tóxicas

El control excesivo afecta la relación la hace tenebrosa para ambos integrantes.

5 Señales para detectar a una persona controladora ¿Cómo saber si mi pareja es controladora?

Describiremos parte de las características de estas relaciones, pues es un tema amplio donde intervienen múltiples factores. A continuación encontrarás las más comunes, que te ayudarán a saber si tienes un compañero(a) controlador(a).

Te hace exigencias exageradas, te manipula y coarta tu libertad.
Exige que te comportes, pienses y sientas de acuerdo a su juicio. Tu capacidad para tomar decisiones independientes se ve limitada o anulada.
El controlador utiliza la crítica negativa de una forma abierta o disfrazada. Por ejemplo: “El vestido que has comprado es muy sensual” pero… me parece que le quedaría mejor a alguien más joven».

También te dicen: “no sabes comprar, necesitas que te ayude, la próxima vez vamos juntos”. Estos mensajes pueden producir sufrimiento y malestar emocional.

Justifican sus acciones controladoras, lo hago por tu bien, te invita a aceptar sus críticas y exigencias desmedidas, todo ello con el supuesto fin de cuidarte.
Importante. No debes olvidar que la conducta del controlador y del complaciente se explica por una estructura de pensamiento inadecuada. Es decir, una forma “incorrecta” de interpretar la realidad y que por lo tanto, necesita de ayuda profesional para corregirla.

Pareja controladora ¿ Qué hacer para superar este tipo de relaciones? 9 cambios que puedes hacer ahora mismo

Abandonar la idea de ser perfecto(a) con el objetivo de mantener la pareja. Ejemplo: “Sí obedezco no me dejará”.
Independizarte, busca la independencia económica. Esto pondrá la situación a tu favor, aumentarás tu poder.
Evitar confundir el control con protección. El hecho de que vigile tus acciones no es indicador de protección o amor. Dar detalles de todo lo que se hace, refuerza la conducta del controlador.
No te justifiques ante sus críticas, al hacerlo, estarás aceptando que tiene razón. Y le animaras a seguir con ese comportamiento.
Olvida el diálogo, pues por sí solo, no puede parar este tipo de conductas. Para que la comunicación funcione, se requiere dos personas dispuestas a negociar. Y este no es el caso.
La confrontación directa no funciona, porque el controlador ve la realidad de acuerdo a su visión torcida, recordemos que desde su punto de vista -él tiene la razón-.
Para resolver esta situación, debes asistir a terapia y allí aprender formas adecuadas de confrontación, tienes que –aprender a decir no- asertivamente. También es recomendable que reflexiones, si merece la pena seguir en una relación con estas características.
Confrontar asertivamente, hay que invitarlo(a) a comportarse racionalmente. Por ejemplo, le podrías decir: ¿Te das cuenta de que me estás dando órdenes? ¿Te das cuenta que me estas gritando?
Evita justificar la manipulación y el control como forma de comunicación en la pareja. No olvides que, manipular es mentir para conseguir lo que deseamos, sin respetar la libertad y el espacio del otro. Y en una pareja sana, el respeto y la consideración son innegociables.
En la mayoría de los casos severos, se necesitará ayuda externa y experta. Reflexionar sobre lo que está sucediendo –darnos cuenta- es el primer paso. El segundo será entender -de qué manera estamos permitiendo que suceda– y luego estaremos preparados para aprender a superarlo.

La idea no es -buscar culpables- es comprender lo que te sucede y encontrar soluciones. Que sean beneficiosas para ambos miembros. Y una de ellas puede ser dar por terminada la relación de pareja.

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Parejas controladoras

El cambio, requiere interés y deseo de cambiar. Y una vez que alguien decide hacerlo, tiene que hacer un arduo trabajo personal. Por otra parte, tú nos has venido a este mundo para ser el padre o la madre de tu pareja.

Tu pareja no cambiará mágicamente de un momento a otro. Sin embargo puedes expresar tu opinión y proponer alternativas. Sin olvidar, que nadie puede ser obligado a cambiar y menos aún a visitar un psicólogo o terapeuta.

La voluntad es indispensable, si no hay disposición de tu pareja, no inviertas tiempo y energía en tratar de convencerlo.

En este caso eres tu quien tiene que buscar ayuda psicológica, para mejorar la autoestima y aprender a decir no, cuando sea necesario, de forma asertiva.

Todos merecemos una relación de pareja sana y equilibrada.

El controlador no se cuestiona, por lo tanto no tiene la necesidad de cambiar. Eres tú quien debe tomar las riendas de tu vida.